|
TBS Katowice - Osiedle Bulwary Rawy
Forum TBS Katowice osiedle "Bulwary Rawy" dzielnica Zawodzie w Katowicach
|
Ogłoszenie |
Koniecznie powiadom swojego sąsiada o tej stronie...
|
HUMOR |
Autor |
Wiadomość |
Dziadek Władek
Dołączył: 08 Kwi 2008 Posty: 144 Skąd: Europa
|
Wysłany: 2008-10-15, 10:35
|
|
|
Przychodzi facet do zakładu pogrzebowego i mówi:
- Chciałbym kupić trumnę dla teściowej.
- No, to proszę, tutaj na przykład trumna jesionowa za 3000 zł... - mówi sprzedawca.
- Panie, za 3000 zł? Czyś pan zwariował? W życiu nie dam 3000 za trumnę dla teściowej!
- No to może dębowa? Tylko 2000 zł, promocja!
- 2000? Panie, za drogo! Przecież to trumna dla teściowej!
- A sosnowa? Jedyne 1000 zł!
- Nie no, za drogo! W życiu nie dam aż tysiaka za trumnę dla teściowej! Dawaj pan najtańszą jaką pan masz!
- Najtańsza kosztuje 300 zł.
- Nie no, nie przesadzaj pan, aż 300 zł? Przecież to teściowa...
Na to sprzedawca, już porządnie wnerwiony:
- No to przynieś pan tę teściową, dorobi się uchwyty i cześć! |
_________________ Dziadek Władek |
|
|
|
|
loozik
Dołączył: 23 Sty 2008 Posty: 138 Skąd: 6a
|
Wysłany: 2008-10-15, 12:10
|
|
|
Przychodzi zajączek do nowo otwartego sklepu misia i mówi:
- Misiu, poproszę pól kilo soli.
- Wiesz zajączku, nie mam jeszcze wagi... Nasypię ci na oko...
- Do dupy se nasyp, debilu! |
|
|
|
|
moniq
moniq
Etap Osiedla: II
Wiek: 54 Dołączyła: 02 Paź 2008 Posty: 8 Skąd: kezcalgąrko:)
|
Wysłany: 2008-10-16, 11:57
|
|
|
4 zakonnice poszły do nieba.Stają przed św.Piotrem i misą z wodą święconą.Św.piotr mówi do pierwszej zakonnicy:
-Czy dotykałaś kiedyś męskiego członka?
-Tak,dotykałam go palcem.
-Zanurz ten palec w tej wodzie i idź rozgrzeszona.
Zakonnica zanurza i odchodzi.Św.Piotr pyta się drugiej zakonnicy:
-Czy ty też dotykałaś męskiego członka?
-Tak,miałam go w dłoni.
-Zanurz w wodzie i idź rozgrzeszona.Zakonnica zanurza i odchodzi.Już ma iść 3 zakonnica,gdy nagle 4 łapie ją za rękę i krzyczy:
-Jak ona tam dupę zamoczy,to ja tego nie wypiję!!!
CO MĄŻ CHCIAŁBY USŁYSZEĆ OD SWOJEJ ŻONY?
1. Kochany, jesteś pewien, ze wypiłeś już wystarczająco dużo?
2. Jak cudownie puszczasz baki. Zrób to jeszcze raz dla mnie.
3. Postanowiłam od dzisiaj chodzić po domu nago.
4. Wyskoczę pomalować płot w ogródku
5. Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie?
6. Tak mnie podniecasz kiedy jesteś pijany!
7. Oczywiście kochanie, za rok tez będziemy mieli rocznice ślubu. Idź obejrzeć mecz z kolegami.
8. Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz się grac w pokera.
9. Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoja nową minispódniczkę. Musisz to zobaczyć!
10. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej!
11. Kochany co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy?
12. Zapisałam się na jogę aby spróbować wszystkie pozycje z kamasutry.
CZEGO NAUCZYŁAM SIĘ OD DZIECI?
- Jak polejesz lakierem do włosów, a potem będziesz po nich jeździć na wrotkach, mogą się zapalić.
- Głos czteroletniego dziecka jest donośniejszy niż głosy około stu dorosłych w zatłoczonej restauracji.
- Jeżeli zaczepisz smycz o wiatrak na suficie, silnik nie będzie miał siły obrócić trzydziestokilogramowego dziecka ubranego w psie szelki i ubranko Supermana. Jednak jest wystarczająco silny, aby tą samą smyczą zedrzeć farbę ze wszystkich ścian w pokoju 3,5 na 3,5 m.
- Piłki tenisowe zostawiają ślady na suficie.
- Nie powinieneś podrzucać piłek tenisowych, kiedy wiatrak jest włączony.
- Kiedy używasz wiatraka na suficie jako rakiety tenisowej, musisz podrzucić ją kilka razy, zanim zostanie odbita.
- Skrzydło wiatraka może odbić piłkę BARDZO MOCNO.
- Szyba w oknie (nawet potrójna) nie zatrzymuje piłki uderzonej skrzydłem wiatraka.
- Zmieszanie płynu hamulcowego z Cloroxem powoduje powstawanie dużych ilości dymu.
- Sześcioletnie dziecko potrafi rozpalić ogień nawet kamieniem, chociaż trzydziesto sześcioletni mężczyzna twierdzi, że jest to możliwe tylko na filmach.
- Szkło powiększające pozwala na rozpalenie ognia nawet w pochmurny dzień.
- Kiedy jesteś w butach z kolcami, łóżko wodne użyte jako boisko nie przecieka... ono po prostu wybucha.
- Duże łóżko wodne zawiera ilość wody wystarczającą do zalania dwustu metrów kwadratowych domu na głębokość ośmiu centymetrów.
- Klocki LEGO przechodzą przez przewód pokarmowy czteroletniego dziecka.
- Klocki Duplo nie.
- Zwroty "idź się pobawić" i "kuchenka mikrofalowa" nigdy nie powinny być używane w jednym zdaniu.
- Zawsze zajrzyj do piecyka, zanim go zaczniesz rozgrzewać.
- Plastikowe zabawki nie lubią kuchenek.
- Straż pożarna zjawia się po około piętnastu minutach od zgłoszenia.
- Klej SuperGlue jest na zawsze.
- McGyver uczy wielu rzeczy, których nie chcemy wiedzieć.
- Podobnie Tarzan.
- Niezależnie od tego, ile żelatyny wsypiesz do basenu, nie możesz chodzić po wodzie.
- Filtry basenowe nie lubią żelatyny.
- Wideo nie wyrzuca kanapek, nawet jeśli w reklamach pokazują, że tak.
- Torby na śmieci nie są dobrymi spadochronami.
- Kamyki w baku powodują dużo hałasu podczas jazdy.
- Cykl wirowania w pralce nie wywołuje choroby morskiej u dżdżownic.
- U kotów wywołuje.
- Koty wymiotują więcej, niż same ważą.
- Cisza niekoniecznie oznacza "nie ma się co niepokoić". |
_________________ moniq |
|
|
|
|
Dziadek Władek
Dołączył: 08 Kwi 2008 Posty: 144 Skąd: Europa
|
Wysłany: 2008-10-16, 13:15
|
|
|
Późno w nocy wraca mąż do domu.
W przedpokoju zdejmuje płaszcz i zaczyna tłumaczyć się stojącej w drzwiach pokoju żonie :
- Wiesz kochanie po pracy skoczyliśmy z kolegami na piwko.
- Tak mój Supermenie - odpowiada żona
- A potem poszliśmy całą grupą na mecz...
- Tak mój Supermenie.
- Po meczu zaszliśmy do Ździśka Maliniaka pogadać o nowym cyklu produkcyjnym w naszym zakładzie.
- Tak mój Supermenie - odpowiada jak katarynka żona.
Mąż już nieśle zirytowany pyta podniesionym głosem :
- Czego do cholery jasnej nazywasz mnie cały czas Supermenem ?
- Bo tylko Supermen zakłada majtki na spodnie. |
_________________ Dziadek Władek |
|
|
|
|
Dziadek Władek
Dołączył: 08 Kwi 2008 Posty: 144 Skąd: Europa
|
Wysłany: 2008-10-30, 13:50
|
|
|
Tak na czasie...
Pijaczek zakręcił się przypadkiem na cmentarzu.
Zauważył grabarza, zajętego swoją praca i postanowił go dla żartu przestraszyć.
Podszedł do niego od tylu i wrzasnął :"BUUUUAAA"
Grabarz ani drgnął, nawet sie nie odwrócił i kontynuował swoją pracę.
Pijaczek zniesmaczony nieudanym żartem odchodzi. Kiedy wychodzi poza teren
cmentarza, nagle dostaje łopatą w łeb i pada na ziemię nieprzytomny.
Pochyla sie nad nim grabarz i grożąc palcem mówi:
"Straszymy, biegamy, skaczemy, bawimy sie ... ale za bramę nie wychodzimyyyy" |
_________________ Dziadek Władek |
|
|
|
|
loozik
Dołączył: 23 Sty 2008 Posty: 138 Skąd: 6a
|
Wysłany: 2009-04-07, 14:58
|
|
|
Mały chłopczyk wraz z tatusiem znaleźli w lesie małego jeżyka. Leżał pod
kępką trawy i drżał z zimna. Chłopczykowi zrobiło się żal jeżyka i
poprosił tatusia, żeby zabrali jeżyka do domu. Tata się zgodził, i tak
jeżyk zamieszkał u nich. Chłopczyk bardzo dbał o jeżyka, poił go mleczkiem
i dawał mu najlepsze owoce. Jeżyk zajadał ze smakiem i nieraz - ku
zdziwieniu chłopca - pomrukiwał z zadowoleniem. Na zimę jeżyk - jak
przystało na wszystkie porządne jeżyki - zapadł w zimowy sen. A na wiosnę
jeżykowi urosły skrzydła, na czole wyrósł róg i odleciał przez
niedomknięte okno. Wtedy stało się jasne, że chłopczyk z tatusiem nie
przynieśli z lasu jeżyka, tylko jakieś chuj wie co... |
|
|
|
|
Eve
Administrator
Wiek: 36 Dołączyła: 08 Sty 2008 Posty: 180 Skąd: 6A Katowice
|
Wysłany: 2009-09-12, 13:14
|
|
|
Mam nadzieję, że ze mną nie będzie tak źle hahaha HAHAHAHA |
|
|
|
|
iduska
Dołączyła: 05 Kwi 2008 Posty: 12 Skąd: Katowice
|
Wysłany: 2009-12-09, 08:55
|
|
|
Facet spytał żonę:
- Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś...?
- Nie - odpowiedziała - naprawdę spałam.
Cud na pierwszym koncercie Joli Rutowicz!
Sparaliżowany chłopiec wstał z wózka i wyszedł.
Zagadka: Na łące leży facet, na plecach ma plecak, wokół latają muchy.
Pytanie: Co jest w plecaku?
Odpowiedź: Spadochron.
Dzieci są jak pierdnięcia, da się wytrzymać tylko z własnymi.
Nowa woda kolońska: dzięki aromatowi nawozu, połączonego z delikatnymi nutami
końskiego potu, zapewni ci wolne miejsce w dowolnym środku transportu publicznego.
Człowiek uczył się podpatrując zwierzęta.
Tai-chi wymyślił mnich obserwujący walkę czapli ze żmiją.
Jogę z kolei wymyślił inny mnich, gdy zobaczył psa liżącego sobie jaja.
Jeśli ożenisz się z miss to tak, jakbyś kupił mercedesa klasy S. Masz pewność, że produkt został sprawdzony przez co najmniej pięciu specjalistów.
Ostatnio pojawiła się możliwość płacenia komórką za przejazd pociągiem do Wołomina.
Jeden przejazd - jedna komórka.
Gdyby nie Radio Maryja człowiek nigdy by się nie dowiedział jak wiele pieniędzy potrzeba do życia w ubóstwie.
Japońscy uczeni skrzyżowali buraka, marchew,groszek, ziemniaka i ... świnię.
Wyszedł obiad.
Mama do syneczka:
- Zbierz dziesięć nakrętek od Coca-Coli, piętnaście paczek po LM'ach, 3 opakowania od czekolady, puste butelki, plastikowe kubeczki ... i w ogóle weź ty i posprzątaj w tym swoim pokoju!
Kynolog odwiedził znajomych, którym niedawno urodziły się trojaczki. Długo przyglądał się maleństwom, po czym wskazując palcem:
- Ja bym zostawił tego.
- Kocha pan swoją żonę?
- Oczywiście! A co ona gorsza od innych?!
Zaobserwowano, że jeśli światło w toalecie wyłącza się z dźwiękiem "Eeee" to znaczy, że ktoś tam jest. |
|
|
|
|
|
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach Nie możesz załączać plików na tym forum Nie możesz ściągać załączników na tym forum
|
Dodaj temat do Ulubionych Wersja do druku
|
• POLECAMY FORUM INTERNETOWE Osiedle Sławka - Katowice
Warszawa - Sushi dowóz DOSTAWA
Restauracja Sushi Warszawa Ochota
Służba Cywilna - Portal oraz Forum Pracowników
Klub Fiat 500 - Polska Strefa FIATA 500
Fryzjer Katowice Zawodzie
Kurs Prawo Jazdy kat. B - Katowice
Kwiaciarnia Katowice Rajski Ptak
Pozycjonowanie stron WWW
SUSHI Pruszków Restauracja | Strona wygenerowana w 0.04 sekundy. Zapytań do SQL: 7 |
|
|